Внимание, анекдот!

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
_______________

партизанский отряд уходит от погони. Боеприпасов почти нет, полно раненых, фашистские егеря наступают на пятки. Командир партизан спрашивает "есть добровольцы прикрыть отход отряда?" Выходит цыган. Командир распоряжается отдать ему пулемёт и последнюю ленту патронов. Цыган отнекивается и просит одну гранату и 3 каски. Времени рассуждать нет, оставили его прикрывать с тем что просил. Партизаны отходят и отходят, немцев не слышно, стрельбы и взрывов тоже. Дошли до наших, командир посылает разведку посмотреть, что там случилось с цыганом. Разведчики выползают на пригорок и видят, полураздетых фашистов, а перед ними цыган. Цыган "ещё раз показываю, у меня 3 каски, под одну кладу гранату, кручу верчу, запутать хочу,где граната? опять не угадал, гони пулемёт"

________________

Наши атакуют, командир:
- Товарищи, в атаку, ура!
- Ура!
Немцы:
- Надо тикать.
Бывалый фронтовик:
- Рано тикать огонь!
Наши залегли. Через пару минут опять, командир:
- Товарищи, за Родину, за Сталина, ура!
- Ура!
Немцы:
- Надо тикать.
Бывалый фронтовик:
- Рано тикать огонь!
Наши опять залегли. Тут поднимается наш командир, вытирая дерьмо с лица:
- Так, б*я, я не понял.
Бывалый фронтовик:
- А теперь тикать и быстро!

________________

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наносят массированный огонь артиллерии и вводят в прорыв танки

__________________

еврейские партизаны не взрывали железные дороги и не пускали составы под откос, они таки мазали рельсы салом и вражеские составы останавливались во Владивостоке

___________________

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

___________________

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт

__________________

даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков

____________________

-Вовочка, а ты воевал? - Конечно, снаряды подносил к пушке. - Вот молодец! А что тебе солдаты на это говорили? - Зер гуд, данке янге.

____________________

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

_____________________

- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?

____________________

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

____________________

Из письма фрау Паулюс своему сыну в 1943 году: - «В последнее время мне совсем не нравятся те люди, что тебя окружают».

_____________________

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!

____________________

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал

_____________________

Наши летчики асы посбивали всех фрицев. Гитлер вызывает к себе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фрицы долбят наших асов.
Сталин генерала ВВС вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

____________________

После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

___________________

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

___________________

Чукчи решили кино про Великую Отечественную снять. Краткая выдержка из фильма: — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? — Нет, в тундре листовки расклеивает. — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

___________________

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — Вы что говорите! Это же дети! — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

___________________

идёт немецкий пехотный батальон. Тут впереди, на бугорке, появляется комиссар в кепке и одних подштанниках и начинает показывать фашистам неприличные знаки. Обер Лейтенант отправляет 3-х солдат, взять этого свихнувшегося. Все пропадают за бугорком. Через несколько минут на бугорке появляется тот же комиссар и продолжает форменное безобразие, фашистов нет. Офицер насторожился и отправил взвод. Тоже самое повторилось. Обер лейтенант приказал батальону занять оборону и отправил туда первую роту, через 10 минут на бугарок выползает побитый фашист и кричит "Оберст лейтенант - это засада! их тут двое!"

____________________

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.

________________________

Ползут два партизана вдоль немецких окопов. Вдруг первый вляпываеться в говно рукой.
- фу бл...
Второй - ха-ха-ха
Первый закрывает ему рот рукой.
- да тихо ты..

_______________________

Плывет дед Мазай на лодке, собирает зайцев. Тут у берега его хватают немцы - Мазай, где партизаны? А то зайцев расстреляем!! Мазай колебался..
- Ладно, партизаны там, за горой!!
Немцы схватили автоматы, расстреляли зайцев и побежали в атаку.
Мазай стоит на берегу
- Да... И зайцам не помог... И с партизанами как то не хорошо вышло..

______________________

Разговор в бункере Гитлера:
- Фюрер итальянцы вступили в бой!
-Ну отправте против них одну дивизию.
-Фюрер вы не поняли, они вступили в бой на нашей стороне
- Вот черт, это уже проблемы, срочно от отправьте им 3 дивизии на помощь!!!

______________________

У японского генерального штаба спросили, почеиу вы не нападаете на СССР, на что там резонно ответили, мол начальное военное образование мы получили на Хасане, среднее на Халхин Голе, а высшее мы получать не спешим.

___________________

На Ялтинской конференции встречаются за завтраком Черчиль, Рузвельт и Сталин.Черчиль начал из далека, мол мне приснился сон, что меня хотят избрсть премьер министром планеты, Рузвельт подхватил и говорит, а мне снился сон, что я балатируюсь на президенты галактики, Сталин подумал, затянулся трубкой и изрёк,но я их не утвердил.

____________________

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! - сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

____________________

Сталин посетил больного Ленина в Горках,
- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, - говорит Владимир Ильич.
- Тогда передайте мне власть.
- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

___________________

Письмо первое: Легкие победы, вкусные обеды, СССР нам отдан , скоро едем в Лондон!
Письмо второе: Гибнут наши планы, милая Алани, нам тут партизаны шею наломали.
Письмо третье: Дело очень скверно, на душе отвратно. Я домой, наверно, не вернусь обратно...

____________________

боле боя,солдат тащит на себе раненного офицера Красной армии
офицер:-солдат,брось меня
солдат упорно тащит дальше
офицер:-солдат,оставь меня,это приказ,сам уходи
солдат пыхтит кряхтит но тащит
офицер:-брось,не дойти нам вдвоем
солдат:-найн,русишь официр аусгешифт эндекунг

_____________________

Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

____________________

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

____________________

Из кабинета Сталина выходит взерошенный Жуков, ну чёрт усатый погоди!  Секретарь Поскрёбышев звонит Сталину и докладывает, об этом инценденте.Виирните товарища Жюкова.Жуков явился , щёлкнув каблуками , доложил по форме, Сталин улыбнувшись своей тигринной улыбкой, спрашивает, товарищь Жюков , выходя из моего кабинета вы произесли, погоди чёрт усатый, кого вы имеди ввиду? Гитлера ясный хрен, мы же с вами Курск разбирали.Хорошо.А вы товарищь Поскрёбышев , кого имели ввиду.

______________________

По приказу верховного создали еврейскую роту по добыче языков, пленных. Ну и что бы дело шло лучше назначили за каждого языка премию 10 рублей. Прошёл месяц, приезжают генералы с инспекцией. Везде языки, море пленных, все кабинеты, земляники, сараи все забито пленными языками. Генерал вызвал командира роты Янкеля и говорит ему. - Послушайте, вы отлично работаете, но столько языков нам не надо. Теперь будем платить за языка премию в пять рублей. Янкель генералу отвечает. - Это никак не возможно, мы не можем работать себе в убыток, мы же языков у партизан покупаем по 7 рублей.

________________________

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!

______________________

Русский пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 рублей в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

__________________

- Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
- Господин Геринг, Трибунал лишает вас слова.

___________________

Вовочка спрашивает у деда:Дед расскажи про войну!Дед:ну слушай!Было это в 1941!Пошли мы в разведку!Зашли далеко и попали в засаду! Фашисты нам кричат: Русские сдавайтесь! Мы долго отбивались! Но нас было мало и нас схватили!На допросах мне сказали:Если ты не расскажешь военную тайну мы тебя убьем!!!И вдруг дед замолчал.Вовочка:Дед ну что там дальше было?Дед:Что было?Да ничего!Убили меня!!!